Mal de muchos... consuelo de todos

No soy de ninguna manera, me amo me desamo y me vuelvo a amar, soy leona o paloma, muchas veces segura y otras dudosa., Me acerco y a la vez me alejo, busco siempre algo que no se que es y se que es el cielo. A veces nerviosa o tranquila, paciente e impaciente, silenciosa, o habladora, loca y cuerda, soy madre, mujer, niña, soy lluvia, tormenta, sol; en fin soy muchas cosas que se disuelven en el viento y se transforman en TODO lo que SOY.

Asi me defino........

Soy luz y alma , luego existo ? o soy un vacio que solo pulsa la luz de mi espiritu...

He intentado andar con zapatos de otros... y ahora creo que hay momentos en que no me podria poner en la piel de de las personas porque sus actos solo son comprensibles para su alma, entonces he dejado que anden por su camino y continuo queriendo y apoyando su forma de hacer las cosas aunque no entienda a donde van....... quien quiera tomar algo de mis experiencias que lo tome si le sirve de algo.

Los invito a las soluciones de conjunto convocandolos a solidarizarnos con el consuelo colectivo para que de esta manera apliquemos lo que me decia mi abuela: mal de muchos consuelo de todos .

Este blog esta hecho para que todos participemos, ayudandonos con las experiencias que hemos tenido y que en algun momento pensamos que solo a nosotros nos ha sucedido.Ha pasado mucho tiempo en el que queria comunicarme con las personas y se me ocurrian ideas intensas, por ejem: aveces en la iglesia me preguntaba porque el cura no dira hagan una fila los hombres de un lado y las mujeres de otro lado que sean "infelices"....y me imaginaba que nadie quedaria en los bancos, que todo se transformaria en 2 filas, si acaso quedarian los ninos, y luego me decia, ahora que el cura "diga"...ponganse a conversar con todas estas personas ajenas a ustedes, cuentense sus vidas, relacionense, comuniquense desde su corazon, no tengan miedo y asi se haran nuevas amistades que traeran alegria e ilusion a sus vidas.....pero eso sucedia en mi mente, luego comenze a pensar en hacer un grupo, pero por razones que no viene al caso comentar no me di esa oportunidad.

Ya desde muy nina, mientras dormia, ya en horas de la madrugada, casi todos los dias sentia un temblor en mi cuerpo, pero no era frio, era como una corriente electrica y mientras esto sucedia... en mi sueno aparecia con un pajaro blanco muy grande, como los que nos decian traian a los bebes al mundo, tenia un plumaje precioso, me sacaba de mi cama en su pico y volaba hasta un poste de luz que habia frente a mi casa, yo sentia que me encandilaba y me daba mucho calor, y cuando mi mama me venia a despertar para ir a la escuela, el pajaro me colocaba de nuevo en la cama, esto siempre sucedia como a las 6 de la manana y se repitio durante muchos anos.

Pasaba el tiempo y en mi mente queria vestirme de una forma diferente, aveces veia en peliculas ropa que me encantaria usar, como de las peliculas de Ali-Baba, no podia escoger mi ropa porque me la compraba mi madre, pero siempre pensaba donde estara la ropa que yo me quiero poner.....paso el tiempo, lo unico que se parecia a lo que yo queria usar, era las toallas de bano que siempre me las enroscaba en la cabeza como un turbante y me sentia que estaba luciendo como yo queria, hoy dia entiendo que era ropa arabe lo que buscaba y en esa epoca no la habia, hoy les puedo decir que uso la ropa que estaba en mi cabeza cuando era chica y que esta de moda, que gusto me da....

Fui creciendo con muchos miedos y muchas preguntas, un dia vi una pelicula, tenia yo 14 anos, la pelicula se llama: Ben-Hur, senti que despues de verla mi vida tenia un antes y un despues, me produjo mucho sufrimiento, yo sentia que yo habia vivido todas esas experiencias y que las habia olvidado por alguna razon, luego pasaba noches enteras sin dormir, muy asustada, recordando escenas de la pelicula que me hacian llorar, luego me fui a estudiar fuera de mi pais, y estando interna tuve la experiencia de ver el espiritu de una monja en el colegio, de la manera mas simple, yo me le acerque para decirle que me acompanara al bano porque era de noche y me daba miedo y como la vi dentro del dormitorio me alegre, y al acercarme para pedirle me acompanara, le hable y pude ver que su cara era una neblina blanca, solo se que grite y perdi el sentido por unos segundos, luego me desperte en la cama de una de mis companeras y todo el internado estaba alborotado por lo que habia sucedido.

Al paso de los meses me volvi una muchacha enfermiza, hipocondriaca, tenia mucho miedo y regrese a mi pais, a mi casa, porque presentaba problemas con la alimentacion, no podia tragar...... Hoy dia le dicen anorexia, en esa epoca creo que no se conocia esa palabra. Bueno no se sabian muchas cosas, yo ahora se que los dolores y enfermedades son un grito de auxilio pidiendo amor....

He trabajado mis miedos durante toda la vida (tengo 61 anos) y he hecho muchas terapias y a la vez he participado en diversos cursos para ayudarme en mi crecimiento personal.

Estando leyendo Sopa de Pollo para el Alma hace muchisimos anos.....donde inexplicablemente pase toda la lectura del libro en un mar de lagrimas, me comenzaron unos mareos, investigue un poco, no queria tomar medicina y decidi hacerme terapia de acupuntura y alli tuve una experiencia que se repite con cierta frecuencia y es que escucho coros celestiales o alguna musica de viento....esto me parecia extrano pero a la vez agradable y continue con otras terapias como las Flores de Bach, Homeopatia, Reflexologia, y alternaba con la AcupunturA

He participado en cursos de terapias alternativas que incluyen: Masajes para la Salud, Distribucion Energetica, Drenaje Linfatico, Percepcion Unitaria, Renacimiento, ejercicios Bioenergetica, Trabajo con los Sueños, Regresiones, Meditacion, Programacion Consciente, Sanacion con Tambores, Kinesiologia, Lenguaje del Cuerpo, Constelaciones Familiares, Sanacion Pranica, Meditacion Dinamica con Osho, Danza Arabe, Expresion Corporal, Teatro, Dibujando con el Alma, Arte con Arcilla, Sanacion con Cuarzos, Foristeria, Reposteria, Taller de Grupo Gordos Anonimos, Reiky nivel I y ll Maestro Usui, Terapias de Respuesta Espiritual, Tecnicas de Meditacion, Sanacion Holistica con lo Angeles, Cristaloterapia, Aromaterapia, Musicoterapia, Reestructuracion Espiritual, Psicologia Arquetipal, Talleres de Empoderamiento Personal, Tecnicas Feng Shui, Radiestesia, Metafisica, Tecnicas de Visualizacion, Curso de Milagros, Retiros Espirituales, y otros. Todo me ha servido en su momento pues lo he hecho con mucho entusiasmo que literalmente en griego quiere decir "Dios adentro", he sentido mucha dicha participando de todas estas experiencias, han hecho posible manifestar mi espiritu plenamente, han agudizado mis sentidos, mis miedos siguen alli, pero les he bajado el volumen, trato de definirme a mi misma, verme, pensar, sentir y ser tal cual como es el Espiritu, muchas veces mi ego cambia lo que el cree ser. Siempre he sido Espiritu pero no tenia idea de ello, esta carencia de saber, ha distorcionado mi espiritu a medida que se expresa a traves del ego.poco a poco Ya llego he podido ir expandiendo mi conciencia dejando caer los velos y temores para liberar espacio y permitir el flujo sin resistencia ni distorcion. Quiero ser constante con todo esto, pero reconozco que muchas veces las circunstancis hacen que mi ego se ponga delante de mi espiritu.

Desde los 18 años me inicie en la lectura, leyendo libros de todo tipo, pero me llamaba la atencion los libros relacionados con la cultura Oriental, yo siempre he estado buscando algo, que no podia encontrar.....

Tuve 2 hijos seguidos, varon y hembra y cuando tenian 13 y 14 años tuve mi 3er. hijo a los 38 años; este hijo ha sido un gran maestro en mi vida, el me conto cuando tenia 17 anos, que cuando el estaba pequeño sus companeros de clase, se burlaban por la forma consentida que el hablaba, el pensaba que su papa y yo eramos culpables de su sufrimiento por haberlo criado tan mimado, hablandole siempre chiquitico, como a un bebe, realmente para nosotros lo era y lo es, es nuestro chiquito, pero claro es para nuestro sentimiento de padres; todo esto hizo que por un tiempo el guardara recentimientos en su corazon, pero un dia, se detuvo a pensar y concluyo que todo lo que habiamos hecho su papa y yo era quererlo y darle muchisimo amor, sus hermanos cuando el nacio eran grandes, comprendio que el amor y lo que vivio al lado de nosotros habia sido una niñez que jamas olvidaria, que no habiamos hecho nada para perjudicarlo, que todo lo que habiamos hecho era quererlos y protegerlo..... y alli, dice el que broto el perdon en su corazon.

Ha pasado el tiempo desde que tuve esa converscion con mi hijo, 6 años exactamente, y todavia sus palabras siguen pulsando en mi cabeza.

El siempre me da concejos, aveces me dice: mami cuando tu pienses ayudar a alguien "por mejor" detente, no lo hagas porque ese "por mejor" para ayudar es segun tu criterio y muchas veces se convierte en "por peor" para otros, entiende que cada quien piensa diferente y puedes perjudicar sin querer......Que sabio ha sido mi hijo al decirme esas palabras, porque han pasado personas por mi vida que en algun momento solicitaron mi ayuda...y al entregar lo que yo consideraba que nececitaban, se convirtio en error, yo solo pensaba que estaba ayudando desde el fondo de mi corazon, siempre respondiendo a lo que se me pedia, favores de cualquier tipo y muchas veces opiniones....... en fin, como todo tiene una razon de ser, les puedo comentar que la parte linda de lo que me dejo esa experiencia, es que me siento inocente, yo hice lo que me dictaba mi corazon, actue con amor y conciencia de ayudar y sobretodo con muy buena intencion, Asi que por mi experiencia hoy dia prefiero hablar menos, no preguntar y esperar lo que las personas decidan hacer y apoyarlas sin juzgar sus acciones.

Como dije antes, toda mi vida he buscado el cielo del que me desconecte alguna vez, hasta que cierto dia, depues de haber estado en un avion ( a los que siempre les tuve miedo) donde me pase un par de horas leyendo un libro relacionado con Angeles, estuvimos en medio de una tormenta, donde todos gritaban y las aeromozas no podian ayudar porque tenian que permanecer sentadas, en esos momentos, no venia a mi mente ningun motivo para desesperarme, pense que realmente el avion se iba a partir y que moririamos todos, y ese pensamiento hizo que entrara en una paz tan grande, que habia llegado el momento y no habia nada que temer, y sin explicacion alguna yo continuaba leyendo el libro con bastante dificultad por el estremecimiento que tenia el avion y miraba que solo faltaban como 7 hojas para terminarlo decidi continuar y al ratico repentinamente oi la voz del piloto diciendo que nos prepararamos para aterrizar, yo no lo podia creer, o estaba distraida por el libro o paso algo en el tiempo-espacio que el avion se estabilizo y enseguida aterrizo, quizas duro como 20 minutos....creo yo, pues no me di cuenta del tiempo que estaba transcurriendo, aterrizamos y prendi mi celular y cuando me baje del avion senti algo diferente en mis piernas, senti que estaba como sobre un riel y que yo no tocaba el piso, y de repente pense: Oh debe ser que nos acabamos de matar en el avion y lo que estoy sintiendo es mi espiritu, pues realmente era una sensacion de vacio, de que no pesaba nada, sentia que flotaba, en ese momento sono mi celular y era mi esposo para decirme que estaba afuera esperandome y que el estaba en todo el frente de la salida principal del aeropuerto y que me esperaba alli por el aguacero que estaba cayendo, mientras caminaba despacio con mi maletica de ruedas (era todo mi equipaje) me comenze a mirar las manos y mis brazos y me y me veia como una neblina dorada sobre ellos y me preguntaba que pasara que no siento mi cuerpo.....y sin embargo me lo estoy viendo, bueno al fin llegue a la puerta de vidrio y cuando se abrio vi a mi esposo parado con un paraguas ayudandome a meter al carro, pero me sorprendio muchisimo que mi esposo quien tiene el cabello negro se le veia totalmente dorado, enseguida sin entrar al carro le pregunte que se habia hecho en el cabello, el ni caso me hizo, ya dentro del carro me comento: como es eso que me preguntas de mi cabello? yo no me he hecho nada, .......luego le dije mira nececito que me pellizques yo creo que estoy muerta y que mi espiritu es el que esta en este carro, el avion casi se parte la gente venia llorando, y le conte...todo, luego me pellizco y por supuesto me dolio ........

Al rato llegamos a la casa , mi hijo salio de su habitacion apenas entramos y para mi sorpresa comenze a ver que todo dentro de la casa estaba bajo una niebla dorada, incluyendo la cabeza de mi hijo, le comente que le veia algo diferente, que parecia que se habian puesto hilos dorados en el cabello tanto el como su papa..... mi hijo me empezo a fastidiar que si me habia tomado algo, ya saben como son los hijos preferi no comentar mas nada.....lo cierto es que pasamos unas 2 horas dialogando era ya tarde como las 11:30 pm y nos fuimos a dormir.

Al dia siguiente me desperto el canto de un pajaro como a las 6:30 am, me levante seguia viendo como una niebla dorada, mi hijo ya se iba a la Universidad y no le comente nada, luego me puse a hacerle su cama y recogerle un poco el desorden y cuando abri el escritorio se cayo al piso un librito que yo habia estado buscando hacia como 10 meses y no lo conseguia, se llama las Moradas de Santa Teresa, comenze a leerlo sin siquiera tomar cafe y me quede extaciada, y de repente comenze a escuchar una musica muy suave pero era en mi cerebro, buscaba en la casa a ver de donde salia esa melodia desconocida, mi esposo se levanto, hicimos el cafe y luego se fue al trabajo, me quede todo el dia extaciada leyendo, de alli en adelante, todo cambio.

Al segundo dia de haber llegado me tenia que ir a mi trabajo, yo trabajaba en un Hotel Spa , y todo lo seguia viendo dorado aun fuera de mi casa, mis companeras de trabajo me preguntaban que me habia pasado porque se me veia muy risuena y yo sentia que en vez de caminar flotaba, cuando atravezaba las instalaciones del hotel por sus arboleados caminos, se me acercaban pajaritos y yo sentia que yo era pajaro, era una sensacion de felicidad total, sentia que podia volar como ellos, pasaba cerca de plantas y arboles y me rozaba con ellos y de inmediato sentia que yo era la planta o el arbol, que respiraba como ellos y me latia el cuerpo por dentro indicandome que la sabia bruta estaba viva dentro de mi.....era algo indescrptible, tambien en las instalaciones del hotel habian fuentes y pequenos lagos y cuando pasaba por el lado sentia que yo era agua, sentia una frescura en mi cuerpo como una tela de seda tibia y mojada que se desplazaba sin terminar, era algo increible, las personas me hablaban y yo sentia sus voces como una melodia, miraba al cielo y sentia que yo era el cielo, habia una sensacion de compacion y de amor por casa persona con quien me cruzaba, aunque fueran desconocidos. Alli supe que estaba experimentando la UNIDAD, senti que vivia en el cielo...

En esa epoca yo tenia ciertas dolencias en las rodillas porque mi trabajo requeria estar todo el tiempo parada, caminando y descubri que me podia agachar perfectamente nada me dolia.

Por otra parte tenia pautada una sesion de acupuntura por lo de mis rodillas y para sorpresa tanto del medico como mia, al ponerme las agujas comenze a llorar de amor, eso era lo que le decia al medico, no puedo parar es algo que no lo puedo explicar, el me explico que esto le pasaba aveces a algunas personas.

Comenzaron a pasar los meses, me dio muchisimo apetito, no paraba de comer yogourt y frutas era como una adiccion que tenia a estos alimentos, aumente de peso pero la felicidad era tan grande que ni me preocupaba, no venia ningun pensamiento triste a mi mente todo era paz amor y felicidad, me veia bellisima en el espejo, la piel como durazno, podia estar pasando lo que fuera yo me sentia sonrreida , no me cansaba, seguia escuchando la musica cuando me levantaba de la cama, y tenia muchisimos suenos con cuarzos de todo tipo, con figuras geometricas y con castillos de cristal grandisimos en montañas de cristal, aveces en los suenos estaba en el desierto, me guiaban unos seres transparentes y para que no sientiera el sol me cubrian con techos de cuarzo blanco y rosado y sentia una frescura inexplicable, soñaba que atravezaba mares pero a la velocidad de la luz y no tocaba el agua, soñaba con ropas diferentes a las que se usan en esta epoca, en fin todo cambio y de repente un dia......... amaneci preocupada por algo, habian transcurrido 4 meses de absoluta felicidad........ volvi a ser la misma de antes una mortal de carne y hueso que siente y padece como cualquiera.

Que sucedio? no lo se, solo se que lo vivi, lo disfrute inmensamente, y que jamas lo olvidare porque senti que regrese al cielo, un estado de consciencia que yo he buscado y que solo cuando me entregue, que no puse resistencia al supuesto final que era la muerte en el avion, algo se switcho en mi, y regrese a donde me separe cuando en la eternidad decidi venir a experimentar como humano, mi deseo es sentirme siempre asi, permanecer alli, si he tenido algunos flashes indicandome que el cielo vive en mi, pero no permanezco como yo quisiera, eternamente........

Dios me sigue regalando esos momentos en pequenas dosis pues en una oportunidad....estaba sonando con una tia muy querida que habia muerto meses atras, la veia sentada en un sillon y me llamaba con sus manos para que me sentara en sus piernas, al yo sentarme ella me abrazo y en ese instante senti lo que se podria llamar un "orgasmo cosmico,"comenze a ver que caia del cielo como una lluvia electrica que me conectaba a mi tia en una vibracion, eran como unos hilos transparentes y me hacian temblar de amor en los brazos de ella, eramos una sola en la vibracion, fue una sensacion de amor que no es de la tierra, se que mi tia se estaba sintiendo asi en estado de Cielo y Dios permitio que yo experimentara unos instantes con ella para que yo supiera que ella esta bien.

Han pasado 2 anos de esta experiencia, y han pasado muchas cosas en mi vida, he vivido como una gitana, sin lugar fijo los ultimos tiempos, hago meditacion, lecturas, reflexiones, y nuevos seminarios atrayendo energias afines que me permitan sentir esa quietud , esa atmosfera de paz que es capaz de conectarme con las realidades internas y hacer que mi conciencia se expanda, dandome cuenta lo dificil que es lograrlo en medio del bullicio de la vida moderna.

He experimentado que la expancion de la conciencia tiene que ver mas con quitar que con agregar cosas. Quitando aquellas fronteras puestas por mis crencias, con esquemas de pensamiento llenos de materialismo, falsos valores e innumerables apegos. Al expandir la conciencia me puedo desligar de todo aquello que me atrapa y me mantiene mirando hacia el suelo, cuando sobre mi cabezas brillan tantas estrellas.

He tratado de buscar un punto de quietud, un estado de inocencia mental que viene como producto de una total ausencia de deseos personales y una profunda neutralidad. La asusencia de deseos me libera del atrape del plano de las emociones, y la neutralidad me permite fluir libre despertando en mi el poder de mirar la vida desde un contexto mucho mas abarcante que me hace ser mas comprensiva, flexibles y tolerante. Por supuesto no es asi todo el tiempo, es un trabajo constante dia a dia, que por X circunstancias mi ego se para frente a mi y me saca de el, para luego seguir buscando equilibrio en mi espiritu. .


Mi mama partio hace unos meses, fue una experiencia muy fuerte en mi vida, ella realmente vive en mi, su espiritu esta vivo y lo siento en el aire que respiro, ahora entiendo que todos tenemos un pedacito de cada quien, todos somos uno solo, por eso tratar mal a alguien es tratar mal al mundo entero, incluyendote a ti mismo.

Recientemente hice un curso de Dulla para ayudar a mujeres parturientas, movio muchas emociones en mi, recuerdos de mi propio nacimiento......, espero poder ayudar a mujeres en esa experiencia tan importante de nuetras vidas.

Como buscadora permanente acabo de hacer los niveles de La Reconexion I -II y III del Dr. Eric Pearl, que me encantaria compartir contigo para que sepas de que se trate y te animes a entrar a esa nueva forma de sanar a otros y sanarte a ti mismo: Mi experiencia comenzo al encargar el libro pues no lo habia en espanol donde vivo......continuara